Como madre de una preadolescente, todo
aquello que hable sobre esta etapa resulta de suma importancia. Y aún cuando tenemos
otra hija que ya está saliendo de ella y se supone que ya deberíamos saber todos
aquellos “secretos” para salir “ilesos” de nuevo, nunca estará de más querer
saber sobre nuevos consejos y/o sugerencias al respecto.
En mi caso, mi esposo y yo siempre hemos
tratado de mantener una buena comunicación con ambas. Hasta ahora eso nos ha
servido muchísimo. Y es que todo padre desea poder conversar con sus hijos adolescentes y saber qué piensan, sienten y hacen.
Pero y que pasa cuándo estos ni hablan, ni
buscan comunicarse con sus padres. He leído comentarios como el de una madre
que dice “A veces siento que hablar con las murallas es más fácil que sacarle
palabra a mi hijo …cuando responde con monosílabos siento que hemos tenido una
larga conversación”.
Expertos dicen que es esto se debe a que
algunos adolescentes transitan por la etapa del silencio donde la nueva forma
de comunicarse es el mutismo y en el mejor de los casos las frases
entrecortadas.
Agregan que “quienes se libran de caer en
esta etapa son muy pocos, y por lo mismo, es normal ver a tantos padres
desesperados con la indolencia de sus hijos. Tomar conciencia de qué se trata y
por qué sucede es una buena ayuda, pues así es posible aprender lo positivo,
que en éste caso, no es poco”.
En mi caso no niego que mis hijas tengan sus
momentos de “ensimismamiento” y uno que otro secreto, pero sabiendo todo por lo
que uno puede pasar como padre de adolescente no me puedo quejar y doy gracias a Dios porque en líneas generales
no nos ha ido tan mal a mi esposo y a mi con ellas ;)
Y es que el cambio puede resultar brusco para
algunos padres ya que de tener unos niños totalmente volcados hacia el
mundo exterior, la mayoría extrovertidos, que se comunican y reciben órdenes mayormente
sin problemas, en la prepubertad comienzan a cambiar y a tener una preocupación por
otros aspectos de sí mismos, volviéndose más retrospectivos.
Expertos señalan que esto inicialmente toma
la forma de introversión pasiva para ir progresivamente haciéndose activa y se
caracteriza por:
- El joven retira el interés del mundo
externo para centrarse cada vez más en su propia persona.
- Trata de diferenciarse del resto y por lo
mismo hay una ruptura con la autoridad, tanto con los padres como con los
profesores. Busca la autonomía, que a la vez implica un período de crítica hacia
ellos y pierde por ejemplo, el interés por participar en las actividades
familiares.
- En términos de conocimiento, se incrementa
la fantasía a través de la cual compensan las inseguridades que experimentan en
el mundo real. Por eso, es tan difícil hablar con ellos: están en un mundo
propio.
- En el ámbito de las amistades se dejan los
grupos grandes y nace la época del amigo íntimo, lo que puede ir unido, pues no
es excluyente, a una intensa vida social.
Todo esto conlleva a que finalmente se
convierta en un niño aislado, más callado y absolutamente egocéntrico, cuyo
objetivo es desligarse de todo lo externo para conocer su interioridad y
encontrarse con su intimidad. “Necesitan una cierta cuota de aislamiento para
pensar y reflexionar acerca de quiénes son, de sus nuevas vivencias y formas de
sentir el mundo. Hay una especie de retiro y un abandonarse a no hacer nada,
pueden pasar el día entero echados en una cama”.
Un poco más grandes, el silencio permanece
pero se acompaña con una búsqueda de modelos con los cuales identificarse para
crear un ideal de sí mismo.
La filósofa Carolina Dell Oro, explica que el
adolescente se da cuenta que tiene algo dentro de sí y quiere desarrollarlo. Es
el momento en que algo nace en alguien y para descubrirlo necesita estar solo y
callado.
Qué
podemos hacer para “rescatarlo” de ese silencio
Ante esta actitud muchos padres suelen perder
la paciencia por lo que es importante que como papá y mamá tomemos conciencia
de este proceso y conozcamos de qué se trata.
A continuación transcribiré algunos consejos
y sugerencias que nos dan expertos para que tengamos en cuenta ciertos puntos al
respecto y conociendo cuáles son sus consecuencias positivas será más fácil
entender esos años de introversión de nuestros hijos:
“La
psicóloga Beatriz Zegers, explica un importante punto de partida: “En el mundo
actual las personas nos hemos vuelto más intolerantes frente a los silencios
individuales. Vivimos en un ambiente que es crecientemente extravertido: todo
se habla, todo se dice y no se respetan los momentos de silencio, que son
fundamentales para el desarrollo de la intimidad”. Esto no significa que el
adolescente corte la comunicación verbal para siempre y no tenga nada más que
contar, también hay momentos en los que se involucran, eso es lo normal, pero
en esta etapa son menos.
Y como el silencio es el estado predominante,
un segundo punto es que: “el estar callado es también una forma de
comunicación. Uno entrega información a través de las palabras, pero también a
través del silencio, por lo tanto, los adolescentes nos están diciendo algo y
nosotros, los padres, debemos desarrollar la habilidad de descifrar qué está
pasando”.
Sin embargo, por muy positivo que sea todo lo
que surge del silencio reflexivo, a los padres tanta indolencia puede ponerles
los pelos de punta, sobre todo, si se dan cuenta que pese a los más grandes
intentos por conversar con el “semi mudo” no ha habido respuesta alguna”.
Para no caer en la desesperación y saber como
actuar, la filósofa Carolina Dell Oro da las siguientes recomendaciones claves:
- Conocer el proceso. La primera de ellas es
tomar conciencia del proceso que está viviendo el niño. “Él está en un momento
de ajuste, está desconcertado, no se maneja, es torpe, y tener esto en cuenta
es fundamental para no violentarse y por el contrario, armarse de paciencia”.
Además, es importante entender que la actividad exterior no es la única
alternativa, la actividad interior también es clave.
- Estar y acompañar. Como acción concreta lo
más recomendado es la compañía. “Acompañar y estar ahí junto a ellos, es la
mejor forma de comunicación. Hay que evitar caer en la tentación de que: como
no me habla, lo dejo solo”.
- Saber esperar. Esto es respetando el
silencio y evitando enojarse porque no hay respuesta. “Hay que ser fino en la
relación con los hijos y no acosarlos con preguntas o con temas sin sentido.
Eso no va a resultar. Lo mejor es crear instancias de silencio y de contacto
personal y directo, marcando siempre el límite de lo que es correcto y
permitido”. De esta manera, un niño que siente que lo respetan, finalmente, al
término de su adolescencia será, sin duda capaz de verbalizar sus pensamientos
y combinar muy bien las dos perspectivas humanas: la intimidad y la capacidad
de vincularse con los demás.
Cuándo
habría que alarmarse
- Cuando el silencio va acompañado de
manifiesta agresividad.
- Cuando la mala relación con los padres y los
profesores exija buscar otras causas que la simple adolescencia.
- Cuando existan fundadas sospechas de que el
hijo no anda en buenos pasos.
- Cuando haya bajas del rendimiento escolar.
Si bien la recomendación es respetar el silencio
de los adolescentes y permitirles que desarrollen un mundo propio, para todo
hay límites y estos deben ser debidamente establecidos.
(Parte del texto es conceptual, tomado de encuentro.com/hijos_y_educacion/)
